Nastasias erstes Semester

Mein erstes Semester war anders, als ich es mir vorgestellt hatte. Das soll nicht heißen, dass es schlecht, scheiße oder unglaublich gut und atemberaubend war. Nur eben anders. Und ich glaube auch nicht, dass es an der Uni oder an den Kursen oder an sonst was gelegen hat; ich war anders. In den Vorstellungen vom Studium driftet man ab, man träumt richtig von diesem neuen Leben, von mehr Menschen und der Eigenständigkeit. Aber es ist dann doch nicht so einfach, wenn man merkt, dass man, anders als in seinen Vorstellungen, in der Situation reagiert. Man geht dann doch nicht auf diese eine Gruppe von Studis zu, die eigentlich nett aussehen; man lässt den Seminarbeitrag in seinem Mund stecken, weil man das Gefühl hat, dass es sowieso niemanden interessieren wird. 
Man sitzt im Hörsaal und versucht sich kleiner zu machen, weil man überzeugt, davon ist, dass man den Reihen hinter einem mit seinem Wasserkopf die Sicht versperrt. 
Ich will keinem damit Angst machen. Ich will auch keine unterdrückte Wut auf mein erstes Semester hier rauslassen, um endlich nachts durchschlafen zu können, so nach dem Motto: Alle sind doof und ich bin einfach zu besonders; keiner kann mich verstehen, blabla. Das ist dämlich. Was ich aber sagen will, ist: man kann nicht darauf warten, dass man plötzlich dieser oder diese Textbuch-Student:in wird, dass man sich ganz plötzlich in AGs oder in Clubs wiederfindet, ohne den Weg dorthin mitbekommen zu haben. Man muss sich selbst in seine eigenen Träume integrieren, seine Veränderungen und seine Ängste. Man muss sich aus eigener Kraft zu einem Teil dieser Masse machen, weil man es darf. Weil man es verdient. Ich weiß nicht, ob besonders viele (Neu-)Studenten:innen damit Probleme haben: neue Freund:innen finden, in Veranstaltungen seine Meinung äußern, in Gruppenarbeiten mehr als nur „bin mir nicht sicher“ und „ja, finde ich gut“ beizutragen. Und der Grund dafür, dass ich es nicht weiß, ist, weil ich mich nicht um dieses Wissen gekümmert habe. Weil ich davon ausgegangen bin, dass das sich alles irgendwie legen wird, dass ich plötzlich diese neue Person werde. Natürlich nicht. 

Das klingt alles sehr theoretisch und vielleicht auch banal. Aber gerade durch die letzten zwei Corona-Jahre im Studium ist es deutlich geworden: egal, als wie schüchtern man sich abstempelt oder wie ungern man sich in den Vordergrund stellt, man sucht diese Aufmerksamkeit dennoch. Und das meine ich ganz positiv. Man möchte sich ja verändern; man hat endlich die Chance, die Sachen auszuprobieren, die man zur Schulzeit manchmal im Hinterkopf schweben hatte. Man kann endlich entscheiden, was man lernen will, warum man sich damit befassen will und wie lange. Und mit dieser Freiheit kommt die Aufgabe, sich selbst endlich wirklich kennenzulernen. Ich hätte mir in meinen letzten Schuljahren niemals vorstellen können, dass ich gerne über Themen diskutiere, dass ich mich glücklich schätze, mir so viel Neues aneignen zu können und dass ich es bereue mich nicht schon viel früher gefragt zu haben, was ICH denn eigentlich im Leben möchte. 
Was für mich deutlich und klar wird, besonders beim Schreiben dieser Zeilen, ist, dass das erste Semester mehr als nur ein neuer Lebensabschnitt ist. Mehr als nur die Angst vor dem Neuen, der Druck von der Außenwelt und die Vorfreude auf Macht über sich selbst. Man steht vor einer fundamentalen Frage: Will man sein altes Ich, seine ganzen angelernten Denkweisen und den Entwurf, den einen die Eltern mitgegeben haben, neu entwerfen? Für manche ist das vielleicht die offensichtlichste Frage, die es gibt; manche haben ganz automatisch damit gerechnet und wahrscheinlich hat Studieren an sich damit gar nichts zu tun. Aber wenn man es mal ausspricht, den Gedanken durch den Kopf fließen lässt und er einem immer wieder begegnet, dann ändert sich etwas im Körper. Es ist ein bisschen wie Fallen, nur nicht in ein schwarzes Loch. Man fällt nach oben, durch die Decke und obwohl man es nicht besonders angenehm findet und man sich immer wieder die Haare aus dem Gesicht halten muss und die Augen einem brennen, die Tränen bis ans Kinn fließen, weiß man doch: wenn ich aufkomme, ist da etwas Weiches, das mich auffängt. Sei es ein Seminar, das ich, obwohl ich keine Ahnung von dem Thema habe, gewählt habe, weil ich wissen will. Sei es das stolze Gefühl, dass mich durchflutet, wenn ich mich endlich traue, mit der Person zu reden, die auch jedes Mal 20 Minuten zu früh am Raum ist. Oder es sind noch größere, krassere Sachen: das Aufführen eines Theaterstücks, das Auslandsjahr in Australien oder das Einschreiben in den Fachschaftsrat, weil man erkannt hat, dass man etwas für Andere verändern will. Oder aber es sind die ganz kleinen, fast lächerlich alltäglichen Sachen, die uns am Leben halten im ersten Semester: seinen Kaffee in der Mensa trinken ohne rot zu werden, da mehr als zwei Menschen im selben Raum sind; sich in die UB trauen und es nicht schlimm finden, ein Buch länger als zwei Sekunden suchen zu müssen. Oder irgendetwas anderes, das einem zeigt: man hat sich entwickelt. Man darf sich trauen, man darf es versuchen. Man ist endlich auf dem ersehnten Weg sich selbst spüren zu wollen, sich reden hören zu wollen und man ist stolz auf sich. Und diesen Stolz so lange wie möglich erleben, auskosten und immer wieder vor Augen führen. Warum also nicht im ersten Semester damit anfangen, wenn man die Chance hat?           

Gastautorin :Nastasia Kummer

Charleenas erstes Semester