Wer das passen­de Geschenk für den/die unver­meidliche/-n ModellbahnbastlerIn im Bekanntenkreis noch nicht gefunden hat, dem sei dieses wärmstens empfohlen: Der neue Castor-Schmalspurzug zum Selberschottern. Es ist fast wie bei Loriots legendärem Sketch „Wir bauen ein Atomkraftwerk“ – nur realistischer, da interaktiv. Denn man/frau kann als eigenständig handelndes Subjekt in Erscheinung treten, wenn es darum geht, den Super-GAU abzuwenden und den Castor zur Umkehr zu zwingen: Was kann es Authentischeres geben als unter dem Weihnachtsbaum ganz tief in die Schotterkiste zu greifen und die Staatsmacht durch massiven Steinhagel in die Flucht zu schlagen, wenn der von einem fest geschlossenen Bullenspalier umgebene Atomtransport ganz dicht an der Krippe vorbeidieselt? Und wenn Papa dann den Wasserwerfer anwirft, um der olivgrünen Truppe beizustehen, kommt richtig weihnachtliche Stimmung auf – und beugt zudem noch einem erwartbaren Weihnachtsbaumbrand vor. Auch für den Fall, dass es unversehens doch zur Kernschmelze kommt, wenn Papa den Strahl zu hart einstellt und den Zug versehentlich entgleisen lässt, hat der Hersteller vorgesorgt: Ein Familienset ABC-Masken und Ganzkörperschutzanzüge ist dem Castor zum Selberschottern standardmäßig beigefügt. Das ideale Geschenk für einen besinnlichen Weihnachtsabend, bei dem für strahlende Gesichter gesorgt ist!
 

„Wirklich nur die drei Tage“, flehte der alte Mann. Drei Tage – damit hatte sein Bart nichts zu tun. Wie eine geplatzte Wolke hing er ihm im gutgenährten Gesicht. Schneekristalle waren daran festgefroren, und der bittende Mund war unter dem weißen Zuckerwattegestrüpp kaum zu erkennen. Der Schädel seines Gegenübers war wie üblich unter einer Kapuze verborgen und nur seine Worte manifestierten sich als kalter Hauch in der frostigen Winterluft: „Drei Tage jährlich, nicht mehr, nicht weniger.“ Eifriges Nicken brachte den Rauschebart zum Wippen. „Aber“, fuhr die Kapuze fort und brachte damit die Bewegung des Kopfes zu einem abrupten Ende. Nur die Gesichtsbehaarung wippte noch ein Weilchen weiter, als könne ihr der Frost nichts anhaben. „Wenn du auch nur ein einziges Mal den Wunsch nach Krieg und Blutvergießen verspüren solltest, werde ich das Zepter auch an diesen Tagen wieder übernehmen. Hast du das verstanden?“ Die ergrauten, buschigen Brauen unter der weißen Krempe der roten Mütze des Bärtigen hoben sich in Erstaunen. „Warum sollte ein Mensch so etwas wollen?“, stieß er hervor. „Oder ich?“ „Also ist es abgemacht?“, schnarrte der Eishauch aus der Kapuze. Aus dem weiten Mantelärmel streckte er dem Alten durch die kalte Luft eine skelettierte Hand entgegen. Dieser schauerte, ergriff dann aber die bleichen Knochen und drückte beherzt zu. „Abgemacht!“ Er drehte sich postwendend um und stapfte zu seinem Schlitten. „Ho!“, rief er zaghaft, dann immer kräftiger, je weiter sich sein Gefährt gen Norden entfernte. „Ho ho ho!“ Das leere Antlitz der Kapuzengestalt blickte den sich langsam wieder füllenden Kufenspuren noch lange nach.

Zwischenspiel:
Singende Kinder: „Und so zieht Jahr um Jahr ins Land,
die Menschen werden mehr. Jedoch der arme Weihnachtsmann, er kommt nicht hinterher.“
Weihnachtsmann: „Ich halste mir selbst Arbeit auf, indem ich lange schwieg. Jetzt sage ich es frei heraus: Ich wünsche mir es wäre Krieg!“

Lachend wich der Alte der zischenden Rakete aus, so knapp, dass der ihr nachfolgende Glutschweif seinen Bartzipfel versengte. „Was für ein Anblick“, schwärmte er und blickte nach unten auf das rot-goldene Meer aus Feuer und die dampfenden Schwaden, aus denen in unregelmäßigen Abständen bunte Attraktionen in ballistischen Flugbahnen emporstiegen. „Wisst ihr noch, im letzten Jahr?“, fragte der Bemützte sein Gespann. Selbst wenn die stoisch ziehenden Tiere ihn verstanden hätten, die spezielle Anatomie der Paarhufermäuler wäre der Kommunikation nicht zuträglich gewesen. Unbeirrt fuhr der Dicke fort: „Dreimal mussten wir zurückkommen, war das eine Schlepperei. Und jetzt, wusch, einfach drüber hinweg.“ Über seinen unrasierten Kinnen machte sich ein selbstzufriedenes Lächeln breit.

Epilog:
Weinende Kinder: „So herrschen Krieg und Leid und Angst, jederzeit auf dieser Welt. Doch das braucht dich ja nicht zu stör’n, solang’ dir dein Geschenk gefällt!“

Raketen… Türkei… da war doch was? Bereits vor 53 Jahren, inmitten des kalten Krieges, hatte man schon einmal Raketen in der Türkei stationiert. Fünfzig nuklear bestückte Mittelstreckenraketen, die auf die UdSSR gerichtet waren und ihren Beitrag zum ‚atomaren Gleichgewicht‘ und zur ‚Erstschlagfähigkeit‘ der Vereinigten Staaten leisten sollten. Die Namensgebung damaliger Raketen durfte nicht nur die zerstörerische Wirkung dieser waffentechnischen Eintagsfliegen unterstreichen – sie musste gleichsam prägnant sein und Raum für Assoziationen lassen. Waffentüftler und Militärs hatten also die schwierige Aufgabe, kreative Namen für ihre todbringenden Spielzeuge zu finden, die auch in der Lage waren, ein politisches Statement zu transportieren: Götternamen oder die Namen mythologischer Wesen boten sich in den häufigsten Fällen hierfür an. Die nuklearen Mittelstreckenraketen in der Türkei taufte man Jupiter. Der griechische Göttervater, oftmals auch „Iuppiter-Optimus-Maximus“ (bester und größter Jupiter) genannt, war die oberste Gottheit der Römer. In seiner rechten Hand hielt er Blitze, mit denen er die Erde erschüttern konnte. Wen der Blitz traf, das entschied Jupiter in der Regel selbst. Die ebenfalls vor 53 Jahren in England stationierten Atomraketen trugen den Namen des nordischen Donnergottes Thor. Dieser war ein Sohn Odins und konnte mit seinem Hammer Mjöllnir die Erde erschüttern und ebenfalls Blitze schleudern. Auch hier passte das Gesamtpaket. Jetzt sollen auf Anfrage der türkischen Regierung „Patriot-Raketensysteme“ (als Anglizismus auszusprechen) der NATO an der türkisch-syrischen Grenze stationiert werden. Ein eher schnöder Name, wenn man an die ‚kreative‘ Namensfindung vergangener Zeiten erinnert. Bei diesen Raketen handelt es sich jedoch nicht um nuklear bestückte Mittelstreckenraketen (schade für Jupiter und Thor), sondern um intelligente Marschflugkörper, die in der Lage sind, „feindliche“ Flugzeuge abzufangen. Derzeit verfügen nur die Vereinigten Staaten, die Niederlande und Deutschland über die modernste Form (PAC-3) dieses Waffensystems. Naheliegend, dass sich ein mögliches Kontingent in der Provinz Sanliurfa, dem Ort, an dem die Raketenbatterien stationiert werden sollen, aus diesen drei Nationen zusammensetzen könnte. Für Deutschland würde dies mehr Kosten, weitere Soldaten im Ausland und die Möglichkeit einer Verwickelung in den syrischen Bürgerkrieg bedeuten. Eine Verwickelung, die durch den tatsächlichen Einsatz deutscher Patriot-Raketen unausweichlich werden würde. Ein unschönes Szenario, das die PolitikerInnen und Militärs in Brüssel und Berlin derzeit ausblenden. Schließlich gehe es bei der Stationierung der Patriot-Raketen nicht um die Einrichtung einer möglichen Flugverbotszone in Syrien. Es gehe um „Bündnissolidarität“ und einen „Beitrag zur Deeskalation“ im türkisch-syrischen Grenzgebiet; das bekräftigte Bundesaußenminister Guido in der vergangenen Woche. Es sei doch naheliegend, dass patriotische Raketen in der Türkei am ehesten dazu taugten „Solidarität“ zu bekunden. Auch die „deeskalierende Wirkung“ taktischer Luftabwehrsysteme an der Grenze eines sich im Bürgerkrieg befindlichen Landes stehe außer Frage. Dass die Patriotenraketen gegen den in den letzten Wochen wiederholt gemeldeten grenzüberschreitenden Beschuss mit  Mörsergraneten gänzlich ungeeignet sind, scheint da nicht weiter ins Gewicht zu fallen. Alle Kritik an den Plänen der NATO und der Bundesregierung prallt unter Berücksichtigung dieser „schlüssigen Gründe“ ab wie an einer Gummiwand. Schließlich sei es „unsere patriotische Pflicht“ als NATO Staat, unseren Bündnisverpflichtungen nachzukommen. Die alten kriegerischen Götter haben ob dieser hehren friedensstiftenden Ziele also ausgedient. Ein T(h)or, wer diese Logik nicht versteht!

Die Pläne der NATO und der Bundesregierung stimmen nicht mit der Gesamtmeinung der Redaktion überein!

 «Je suis d’accord», flüstert der Finanzminister in die Mikros der Journaille. Zwei Jahre Gnadenfrist für Griechenland – Applaus, Applaus, Applaus! 25,4 Prozent der joblosen erwerbsfähigen Bevölkerung dürfen solange weiter am Hungertuch nagen, um zumindest die – immerhin geringfügig gesenkten – griechischen Schuldzinsen zu tilgen. Bei Menschen unter 25 sind es sogar 58 Prozent Erwerbslose, die durch zwangsweisen Verzicht auf soziale Sicherheit und Perspektive ihren Beitrag leisten – Tendenz steigend. Fast alle machen mit beim Gürtel-enger-Schnallen, selbst die Ärmsten der Armen; da könnte mensch sich hierzulande ‘ne Scheibe von abschneiden… Aber nein – im Land der Rüstungsausfuhr-EU-MeisterInnen mit Exporten von Militärgütern im Gesamtwert von 5,4 Milliarden Euro (2011) herrscht immer noch der Irrglaube, aus dem Vollen schöpfen zu können: Da wird nicht etwa ein Posten wie der 2011 auf 31,68 Milliarden Euro bezifferte Wehretat grundlegend infrage gestellt, der im vergangenen Jahr trotz Abschaffung der Wehrpflicht und entsprechend gesunkener Personalausgaben um 133 Millionen Euro gestiegen ist. Nein, ‚wir‘ haben laut aktuellem Jahresbericht des Bundesrechnungshofs andere Sorgen – ein „Verzicht auf unsinnige Projekte“ würde schon vollkommen ausreichen. Medial wird ‚uns‘ ein schlechtes Gewissen als unsanftes Unruhekissen eingeredet, indem der Rechnungshof die langjährigen Bemühungen der Bundeswehr als ‚gescheitert‘ herausstellt, 65 „amphibische Luftkissenfahrzeuge“ zu erwerben. Immerhin zu zwei untauglichen Prototypen – Kostenpunkt 1,1 Millionen Euro – habe es die Truppe gebracht, bevor bei einem Gebrauchtwagenhändler ein ebenfalls funktionsunfähiger dritter Prototyp erworben worden sei. Die Frage, wofür die Bundeswehr eigentlich Luftkissenboote bräuchte, bleibt hierbei selbstverständlich ausgeblendet. Vielleicht ja zur Abwehr von Flüchtlingsbooten vor den griechischen Küsten?!

Auch macht sich der Bundesrechnungshof lieber erbsenzählerische Gedanken über mutmaßlich gigantische Einsparpotentiale bei der bundeswehreigenen Medikamenten- und Kosmetika-Produktion und fordert somit die sofortige Einstellung der Herstellung von Tarn-Labellos in Eigenregie, statt die Pandora-Büchse mit all ihrem Vernichtungspotenzial zwischen Boden-Boden-, Luft-Boden-, Boden-Luft-, Luft-See-, See-Luft- und Luft-Luft-Raketen mit Sichtbeton zu verfüllen und für immer zu versiegeln. Wenn Union und FDP die Reißleine zögen und die Bundeswehr komplett abschaffen würden, bräuchte sich die Regierung jedenfalls keine Gedanken mehr darüber zu machen, wie die „Vorgaben der Schuldenbremse“ bis 2014 eingehalten werden könnten. Ein solcher Schritt wäre effektiver als jeder Euro-Rettungsschirm und würde weitere schulmeisternde Spardebatten im Keim ersticken. Denn nach dem Etat für Soziales und dem Bildungsbudget rangiert der Wehretat an dritter Stelle im Bundeshaushalt und wäre als einziger Posten in vollem Umfang verzichtbar. Dazu jedoch müsste Bundesadlerdeutschland, das im Jahr 2010 ausgerechnet an das sparzwanggeknechtete Griechenland Rüstungsgüter für über 403 Millionen Euro ausführte, endlich einsehen, dass jene griechischen Zwangskredite, die das Deutsche Reich im Zweiten Weltkrieg vom besetzten Hellas ‚geliehen‘ hatte, heute mit Zins und Zinseszins fast das komplette ‚Hilfspaket‘ abdecken würden. «Nous sommes d’accord» und haben fertig.

Diese Kolumne stimmt nicht mit der Meinung der Bundeswehr in ihrer Gesamtheit überein