:bsz-Kolumne
„50 Jahre keine Schale“ steht auf den Shirts der Borussenfans. Doch was sich da in Hohn und Spott entlädt, ist keine Hassattacke, sondern ein ruppiger Liebesbeweis gegenüber dem ewigen Rivalen aus Gelsenkirchen. Man kann nicht ohneeinander, auch wenn man sich manchmal gegenseitig auf die Fresse haut. Willkommen im Pott. Ein Wunsch vereint hier alle Fußballfans: Hauptsache nicht die Bayern.
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Welch Vorbild Frau Käßmann doch ist! Durch ihren von niemandem geforderten Rücktritt vom Amt der Ratsvorsitzenden der EKD wird sie von Presse und Politik mehr als zuvor als verantwortungsvolle und zu respektierende Person des öffentlichen Lebens gefeiert. Der Umstand, dass die bischöfliche Protestantin besoffen wie der Papst nach der Ostermesse auf dem Heimweg eine rote Ampel überfuhr, ist offensichtlich höchst vorbildlich.
Hochmut, Neid, Zorn, Wollust, Habgier, Trägheit, Völlerei. Sieben Todsünden mit einer Konsequenz: Hölle. Für Studierende gelten neben diesen sieben noch sechs weitere himmelschreiende Vergehen, vor denen man sich tunlichst zu hüten hat. Die sechs Todsünden des Studiums lauten: Ziellosigkeit, nicht über den Tellerrand schauen, Einzelkämpfermentalität, mangelnde Selbstdisziplin, schlechte Prüfungsvorbereitung und falsche Schwerpunktsetzung. So nachzulesen nicht im katholischen Katechismus, sondern in einem „Sonderreport“ des Internet-Ratgebers studiinside.de, der dieser Tage auf dem Bochumer Campus per Flyer beworben wurde. Wer diese Todsünden begeht, riskiert nicht die Hölle, sondern ist – schlimmer noch – verdammt zum Misserfolg im Studium.
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Es ist geschafft! Vom 18. bis zum 22. Januar waren die Studierenden der Ruhr-Universität aufgerufen, über die Zusammensetzung des Studierendenparlaments zu bestimmen. Erschöpft lassen sich die zahlreichen WahlhelferInnen in ihre Betten fallen.
Einsatz an der Ruhr-Uni: Der Bochumer Fernsehpolizist Toto wird vor dem GB-Gebäude von einer schwatzenden Kommilitonentraube umringt. Die Studierenden machen das, was man vom akademischen Nachwuchs an einer Beinahe-Elite-Uni erwartet, wenn sie einen Fernsehpolizisten sehen: Sie fordern Autogramme. Toto, ganz der Freund und Helfer von nebenan, freut sich und schreibt. Und was macht Toto sonst so am Campus? Steht mal wieder eine Räumung an? Weit gefehlt: Der große Star und sein kongenialer Partner Harry waren vom Lehrstuhl für öffentliches Recht eingeladen worden, eine Gastvorlesung zu halten.
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In jedem siebten Überraschungsei versteckt sich in diesen Tagen ein Happy Hippo, das eine Szene aus einer so genannten Talentshow darstellt, gleichzeitig geht „Deutschland sucht den Superstar“ in seine siebte Staffel – ein Zufall? Wohl kaum. Wer in unserer medialen Parallelgesellschaft noch an Zufälle glaubt, der sollte zum Arzt gehen. Selbst die Bewerber des DSDS-Vorcastings wurden wahrscheinlich bereits gecastet. Oder wie sollte man es sich sonst erklären, dass die zur Schau gestellten Versager bereit sind, ihre öffentliche Hinrichtung ohne Widerspruch und Unterlassungsklage ausstrahlen zu lassen. Jetzt ist das Geheul im Feuilleton natürlich groß: Wann erlernen diese jungen Menschen endlich eine zeitgemäße Medienkompetenz, und warum soviel Spaß an öffentlichen Hinrichtungen?
Jetzt aber: Prost Kulturhauptstadt!
Herzlichen Glückwunsch, Ruhrgebiet – jetzt ist es endlich so weit, du bist europäische Kulturhauptstadt! Jaja, ich weiß, du hast jetzt keine Zeit für Smalltalk. Schließlich geht es dir gerade so wie einer Braut, die noch zuhause im Bad vor‘m Spiegel steht, während in der Kirche schon der Hochzeitsmarsch gespielt wird. Mit Ach und Krach ist immerhin dein Hauptbahnhof in Essen als große Einkaufshalle mit Lidl-Markt wiedereröffnet worden. Da können wir jetzt auch Sonntags ne Flasche Korn kaufen – ist ja immerhin fast so beeindruckend wie die ursprünglich geplante Wiedereröffnung der Zeche Zollverein als BesucherInnenbergwerk. Die wurde nämlich abgesagt, weil das Geld fehlt.
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(rvs) Merry Christmas! Nicht nur Onkel Scrooge in Charles Dickens „Christmas Carol“ fragt sich in solchen Tagen: Warum soll ich denn fröhlich sein? Weihnachtsstress, Konsumterror und völlige Verdrängung der christlichen Wurzeln dieses Fests. Die einen beklagen die horrenden Kosten einer Currywurst/Pommes von sieben Euro auf dem Weihnachtsmarkt, die anderen fühlen sich auf der Hatz nach den letzten Weihnachtsgeschenken wie in einer mittelalterlichen Tretmühle. Und nicht wenige gemahnen der Traditionen, der Besinnlichkeit, des Fests der Familie und man hört schon moralinsauer bemerken, das habe Jesus so nie gewollt. Ja, das hat Jesus nicht gewollt. Aber wen interessiert‘s?
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Das Weihnachtsfest bildet – Mensch sei Dank – einmal im Jahr den Höhepunkt der symbolisch und semantisch absolut sinnentleerten christlichen Traditionen der westlichen Welt. Schon der Höllenrundgang auf dem Weihnachtsmarkt beginnt mit erdnah, stellenweise gefährlich und geradezu expressionistisch verlegten Kabeln, die aus dem schlichten Pflaster einen Trimm-Dich-Pfad machen. Abgelenkt vom Glockengebimmel, Rolf Zuckowskis Vorstellung eines Weihnachtsliedes und Gegröle, nagt an uns unablässig die Furcht vor dem Fall. Die Weihnachtsodyssee wird durchgehend von einer latenten Angst um Geld und Geist begleitet. Nicht nur wegen der völlig überteuerten Preise – denn wo sonst als auf Weihnachtsmärkten ist es möglich, dass für eine Pommes-Currywurst sieben Euro verlangt und gezahlt werden? Nein, auch Wham’s! „Last Christmas“ ruft uns schonungslos die tief verdrängten Weihnachtserinnerungen der letzten Jahre wieder ins Gedächtnis und nagt, spätestens nach der vierzigsten Wiederholung, an unserem inneren Gleichgewicht. Das erklärt auch, weshalb sich die Menschen gerade zur Weihnachtszeit, von Groll und Nerven zehrender Anspannung getrieben, panisch durch die geschmückten Gassen drängen. Ein Glühweinbesäufnis jagt das nächste: Regelmäßige Alkoholzufuhr besänftigt den allseits präsenten Kompensationsdrang bedingt durch weihnachtliche Gute-Laune-Zwänge.
Bis zur ersehnten und hochwillkommenen Besinnungslosigkeit am Heiligen Abend unterwirft man sich aufkommender Geschenk-Kauf-Zwänge. Um von Familien und Freunden wegen fehlender Geschenke nicht mit vernichtender Verachtung gestraft zu werden, möchte man dann doch lieber seinen Teil dazu beitragen. Ist schließlich Weihnachten, Fest der Liebe und so. Doch zu falschen Geschenken gesellen sich naturgemäß falsche Freude. Deswegen bekommt Papa auch mal wieder von jedem ein paar hübsche Norwegersöckchen und Mama darf sich das sechzigste Kochbuch ins Regal stellen. Darüber freuen sich die Eltern schon fast bühnenreif – sie konnten schließlich schon viele Jahre dafür proben. Ein Jahresabschnitt voller Stress und Entbehrungen. Und wehe, ein gottloser Ketzer vergisst das alljährlich möglichst grässlich zu schmückende Nadelgewächs. Eine fehlende Tanne am Heiligen Abend löst selbstverständlich bei den meisten Menschen unerwartete psychische Verzweiflung aus. Man zahlt also besser für den Weihnachtsbaum als mit deutlich mehr Geld den stattdessen benötigten Psychiater. Einen Seelenklempner benötigen auch diejenigen, die sich am Heiligen Abend schon gewohnheitsmäßig fragen, wann wohl der erste Familienstreit vom Zaun gebrochen werden wird. Denn potentielle Gründe gibt es wahrlich genug: Gestresst sind grundsätzlich alle. Zusätzlich unter Druck steht, wer für das Weihnachtsessen zuständig ist oder schon seit mehreren Stunden darauf wartet. Bis es endlich losgeht, bleibt allen Weihnachtsopfern nur, Nerven zu bewahren und darauf zu hoffen, dass die unseligen Feiertage so schnell wie möglich vorübergehen. Frohe Weihnachten!