Wer beispielsweise nach persönlicher Veränderung strebt, kann sich an einem Stand neue Freundeskreise zulegen. Der Name des Produkts ist allerdings irreführend. Bei genauerem Hinsehen handelt es sich hierbei nämlich leider nicht um einen erschwinglichen Weg aus der Einsamkeit, sondern nur um handgetöpferte Teelichthalter. Eine ähnlich geartete Enttäuschung mögen EigenbrötlerInnen erlebt haben, die glaubten, mit Kontaktspray aus dem Baumarkt die Lösung ihrer sozialen Probleme in den Händen zu halten.

Ebenfalls empfehlenswert: der „Partyduft blumig“. Denkt man bei „Partyduft“ sonst eher an abgestandenes Bier und Zigarettenrauch, haben die Hersteller ganz andere Ideen: „Sorgt für fröhliche Stimmung auf jeder Party und vertreibt lästige Insekten mit angenehmen (sic!) Duft“, steht auf der Verpackung. Hossa! Gut gefallen hat der bsz auch der „Früchtetee Eierpunsch“: der Produkt gewordene Widerspruch als ideales kleines Geschenk für entferntere Verwandte oder die lieben Nachbarn.

Sehr schön für die Schwiegereltern: „Plantafeel“, der Prüfstift für die optimale Bewässerung von Zimmerpflanzen. Wer seinem Tastsinn nicht mehr traut, kann dieses Wunderwerk der Technik für viel zu viel Geld auf dem Weihnachtsmarkt erwerben. Beim Versuch, den genauen Preis im Internet zu recherchieren, stieß die bsz-Geschenkeredaktion übrigens unvermittelt auf die Online-Fundgrube der „Gärtnerei Pötschke“, die nicht zuletzt Weine mit klangvollen Namen wie „Freundschaft“, „Floristin“ oder „Rentner“ anbietet. Süffig! Aber zurück zu unserem Prüfstift. Wer alle Pflanzen getestet hat, kann sich auf Entdeckungsreise zu den vielfältigen anderen Möglichkeiten der elektronischen Feuchtigkeitsbestimmung begeben. Bohrlöcher auf eventuelle Nässebildung untersuchen, zum Beispiel. Ebenfalls denkbar: Die technische Optimierung des Vollzugs der Ehe. „Schatz, ich glaube, du bist noch nicht soweit.“

Unsere Nummer eins, das Geschenk für den/die LiebsteN oder die liebe Mutter, bleibt indes das kuschelige „Babyfell“. Eine gute Idee mit der Prise Extravaganz für alle, in deren Kleiderschrank sich schon Nerzmäntel, Hermelinkrägen und Tigerpuschen tummeln, und die ultimative Steigerung zum ohnehin in Verruf geratenen Robbenkinderpelz. Chic!

Für sehr viel jüngere Geschwister aus der zweiten Ehe eines Elternteils empfehlen wir abschließend lustige Gürtelschnallen. Sie werden wahlweise mit Pistole (ist ein Feuerzeug, klärt uns der Verkäufer auf), nackter Schönheit (Hintergrund blinkt beim Draufhauen, klärt uns der Verkäufer auf), Totenkopf oder Dollarzeichen angeboten. Modern!

Aber zurück zu unserem Prüfstift. Wer wirklich glaubt, dass Produkte dieser Art in irgendeiner Weise notwendig sind, dem ist eigentlich ohnehin nicht zu helfen. Die bsz-Geschenkeredaktion versucht es aber trotzdem: Ab auf den Weihnachtsmarkt mit Euch! Und vorher Infos einholen unter www.plantafeel.de. Wir hoffen indes – vermutlich vergebens – auf die selbstregulierenden Kräfte der freien Marktwirtschaft.