Dieser Zeitung liegen topgeheime Insiderinformationen bezüglich der Pläne zur Verwendung der sogenannten Studienbeiträge vor. So ist unter anderem vorgesehen, die Ekel erregenden Waschbetonplatten auf dem Campusgelände durch Platten aus roséfarben Carraramarmor zu ersetzen. Die Armaturen der Toiletten werden ebenfalls ausgetauscht. Statt ranziger und kalkverkrusteter Baumarktware werden die Studenten in Zukunft glänzend polierte Messingkräne mit Strasssteinbesatz erwarten dürfen. Im Mensafoyer werden schon ab dem ersten Tag des neuen Semesters Hostessen mit Silbertabletts bereit stehen und den Studierenden kandierte Früchte und andere exotische Leckereien darzureichen. Statt des bisherigen Schnitzelkomas erwarten den Beitragszahler schon bald glutamatfreie Schlemmereien, die ein völlegefühlfreies Studieren in den neuen mit Recarositzen ausgestatteten Multimediahörsälen ermöglichen. Für eine freundliche und helle Atmosphäre werden die Kristallleuchter auf den Gängen sorgen. Um das Ambiente noch angenehmer zu gestalten, werden diese Gänge zusätzlich mit dicken roten Seidenteppichen ausgelegt. Um diese Neuerungen angemessen würdigen zu können, werden die Cola-Automaten durch Champagnerbars (Salzstangen gratis!) ersetzt. Wer jetzt immer noch nicht zahlen will, kann nach Bottrop ziehen!